Olores y recuerdos

Ha vuelto otra vez ese olor
de sangre y perfume,
de guerra y de amor,
de condicionamiento y libertad.
Otra vez.
Al fin y al cabo olores y recuerdos acaban siendo lo mismo.

Ralladas

Que alguien me explique esto. Que alguien me diga de una vez, alto y claro, en qué consiste la felicidad.
Porque yo ya lo sé, claro que lo sé, son las simplezas que te hacen revivir, hacen que las cosas vuelvan a tener el sentido que de verdad tiene todo (¿habrá un sentido común para todo?). Cuando estos momentos fugaces se evaporan... ¿qué? Volver hacia atrás, retroceder. Sin ti, conmigo, sin nadie más, porque nadie puede sacarme de aquí sino yo misma, eso lo tengo muy claro. Seguramente sea lo único claro y nítido que hay en mi mente en estos momentos en los que no es otra cosa que un agujero negro.
Y mira por dónde, ahora no me da la gana salir de aquí, de esta oscuridad. Me quedo.
Pido ayuda: "que alguien me salve". Sí, aunque lo único que tengo por verdad es que sólo yo puedo salvarme, aún así. Me voy.
Y así es el ser humano, tan cobarde, tan frágil, tan gilipollas, tan yo.
Así que ven y sálvame, porque tal vez la felicidad se encuentre cuando se rompan las leyes impuestas como inquebrantables. Qué cosas.

...You also think you know Life, you stand on the edge of things and watch it go by but you’re not living it. Not really. Just a Tourist. A Ghost. And then you see it - really see it, and it gets under your skin and lives inside ya and there’s no escape. There’s nothing to be done. And you know what, it’s good. It’s a good thing. And that’s all I’ve got to say about it. Cook, Skins - Rise

Versos congelados I

Supongo que esto es todo,
servirnos a nosotros mismos sin un propósito,
lloriquear en las tardes de octubre y noviembre
y revivir en diciembre.
Y enero sin sol,
aunque iluminado con artificial expectativa,
esperanza y luz es.

Ganas, pero pierdes.

Carla avanza por el pasillo y apunta directa,
pero algo indecisa:
"Deja de ser tan delicada y dispara primero, no dudes ni un segundo. ¿Ves? Ya has disparado, está tendido en el frío suelo de la línea 1, o mejor dicho, ya no está, ya no existe."
Y Carla, que debería alegrarse de haber ganado después de tantas batallas seguidas perdidas sin respiro,
se da la vuelta y echa a andar con la amargura envuelta en su bufanda de punto y su nudo en la garganta.
Porque sigue sin poder respirar
y sin ganar
y sin encontrar motivación.
"Y encima le he dejado ahí muerto. Vaya marrón", piensa sin ganas.

Cartas al piso de arriba

Aguzo el oído y creo que no, que esta noche no estás hablando en el jardín, despreocupado. Tampoco oigo risas. Tantas veces que me pregunté cuál de esas carcajadas sería la tuya y ahora no oigo nada.

Escribo esto ahora que puedo permitirme soñar por unas horas, bailar enredándome en las cortinas de mi habitación y sonreír al rememorar el momento en que tu mirada estuvo en mi. Siento como el sonido del recuerdo se clava en mi ser, su mirada en mi piel y mi corazón corre en los juegos olímpicos a contrareloj.
Te guardaré como un recuerdo de verano: fugaz e intenso a la vez, memorable, inolvidable. Porque, desde el momento que desapareciste, empecé a contar los días que quedaban para que nos volviéramos a encontrar, sabiendo que era la única forma de sobrevivir a dichos días que hacían de puente entre nosotros y la distancia, entre el invierno (yo) y el verano (tú).

Este texto fue escrito una noche de Agosto, cuando el mar estaba cerca, al igual que tú y tu brisa de verano llena de vida.

Soy estúpida o "bienvenidos al mundo real".

Hoy me siento estúpida.
Estúpida como cuando te das cuenta de que Lady Gaga no es la revolución en contra de lo ordinario si no un producto para hacernos creer que es posible dicha revolución cuando, por supuesto, es imposible.
Como cuando todos esos americanos ultra patrióticos se creen el ombligo del mundo, y tú, sin saber muy bien porqué te sientes culpable de no pertenecer a un sentimiento así.
Sí, hoy me siento estúpida porque qué es sentirse sólo sino darse cuenta de que tu vida es un constante enfrentamiento solitario a las circunstancias, y no un "tú y yo contra el mundo" como nos intentan hacer creer.
Exacto, me siento estúpida por hacerme y creerme esas esperanzas.

yo soy yo, tú eres tú.

No me gusta frivolizar. Pero ya ves, yo soy yo y tú eres tú.
Y si mi música es un coñazo, pues lo es. Y si te miro de reojo es porque sí, sí me pareces interesante. Y sí, llevo semanas sin leer porque no encuentro nada que me llene, me llegue aquí adentro y me arrastre hacia sus páginas, devorándome; tal y como deberías haber hecho tú desde el principio, querido.
Sin embargo, te quedaste ahí parado y me devoraste, pero no de la manera que yo quería; me hundiste en tus infiernos y luego me observaste por primera y única vez desde ahí arriba, desde tu falso cielo.

Así que he decidido dejar de mirarte,
ya no me pareces interesante
y te has convertido en una maldad somnífera.

Así que como he apartado mi curiosidad de ti
y he parado de sufrir,
apartas la mirada
y yo,
liberada de tus complejos superficiales
acabo de salir de tu infierno.


Y sin rencores,oye. Que no pienso volver a fijar mi atención en seres como tú.
Porque yo soy yo, y tú eres tú. Y eso, lejos de ser frívolo, es incluso alentador.